domingo, 9 de marzo de 2014

Womanless







A very happy cross dresser.

Chicos de high school en concursos de bellezaThe finalists

Womanless













EWMS-Womanless-078 by John Jay Smith2013, via FlickrI like his Pink Dress
womanless

Novios


Couples that dress up together, stay together. And have fun at the mall together. And after hours together... :)look how much happier her husband is now that they dress together!A guy with his girlfriend... He is the one wearing the dress!!!

Novios

Boyfriend becomes Girlfriend
so lucky to have a girl-friend who likes me as a girl and helps me look prettyA boy and his girlfriend.couple plays dress up, so cute!!

Crossdressing Wedding

There's a lot here beyond cross-dressing. She is looking into the camera, he is demure. He has the wedding ring on (right hand, so, probably European). Her coat is tailored to fit her. Also, I could be mistaken, but I think he's got a corset on. I don't think this is a picture for a costume party. This is looks like FLR.

Stella Bueno transformista

Stella Bueno

amon Albarn of Blur


Damon Albarn of Blur

Adam Lambert

Adam Lambert

David Bowie

David Bowie 
David Bowie
 

Womanless


Slide1 | Flickr - Photo Sharing!
EWMS-Womanless Pageant - White GownHe won because he so looks like a girl.

Beth and her husband, Rita, near Boston

mariette-pathy-allen

Aquellos maravillosos veranos.




En una entrada anterior comenté algo de mi infancia, etapa de mi vida donde ya notaba yo que me gustaba algo eso de ponerme ropa de mujer.
Quiero continuar con la historia, aun a sabiendas de que será muy similar a las demás "chicas" como yo.
A partir de los 12 o 13 años tengo recuerdos entremezclados, así que intentaré poner un poco en orden mis ideas.
No conocí a mi abuela materna. Murió cuando mi madre éra un bebé, así que fue criada por sus tias. Se podría decir que no era una familia de clase alta, pero no vivían mal, o al menos eso me imagino yo cuando veo las fotos de mis tias abuelas. Siempre bien vestidas, maquilladas, bien peinadas, con alguna joyita, e incluso algún abrigo de los caros. La verdad es que eran muy femeninas, en concreto una de ellas a la que siempre recuerdo con falda y tacones. Incluso las zapatillas de andar por casa que llevaba eran con algo de tacón. El que haya seguido mi blog desde el principio (espero que haya alguien leyéndolo, jaja), recordará que en una ocasión comenté que tenía un tio al que parece ser que le gustaba eso de "disfrazarse" de mujer de vez en cuando. Mi madre comentaba una vez una anécdota sobre él; decía que un día salió al bar que frecuentaba vestido y nadie le reconoció. La familia se tomaba a risa cuando mi tio lo hacía, pero estoy segura de que él lo hacía con el mismo entusiasmo y sentimiento con el que yo lo hago.
Bueno, que me voy por las ramas, a lo que iba. Este hombre, era el marido de esta tia mía tan femenina.

Pues bien, era habitual que yo pasara algún mes de las vacaciones de verano en casa de mis tias.
Era una especie de hotelito (chalecito) muy mono con un jardín enorme en el que a mi me gustaba jugar a la pelota, y que sobre todo me encantaba regar. Me entusiasmaba el olor de los geranios y de las flores y el césped recién regado. Aun hoy, cuando huelo la tierra mojada tras la lluvia o veo unos geranios, siempre recuerdo aquel lugar con especial cariño.
Junto a la casa principal había un anexo. Otra especie de casita chiquitita con una habitación y un baño únicamente.
Los primero años que recuerdo allí, me recuerdo durmiendo con mi tia, en su cama. Yo tendría 6 o 7 años.
Pero cuando crecí un poco ya empecé a dormir en otra habitación y más adelante en la casita anexa.
Allí creo que fue la primera vez que me puse unas medias. Mi tia guardaba varias en un cajón, así como varios pares de zapatos. Me decidí y me puse las medias con un par de zapatos blancos, preciosos. Lo que sentí en aquel momento no se puede describir con palabras puesto que solo aquellas chicas que compartís mis gustos sabeis lo que se siente.
Por supuesto, a aquel día le siguieron más. En una ocasión, mi tia estuvo a punto de pillarme con las medias puestas, pero rapidamente me metí en la cama con ellas puestas. Más de una vez han estado a punto de pillarme, ya lo contaré en otro momento.
No recuerdo haberme puesto ningún vestido de los que había en aquella casa, preciosos todos. No me lo puse por no haber encontrado la oportunidad, no por falta de ganas.

Recuerdo también de aquellos veranos que mis tias guardaban algo de maquillaje en el cuarto de baño, con lo cual también aprovechaba para pintarme los labios de rojo durante un par de minutos. El tiempo justo para saborear el carmín.

En fin, que aquellos meses de aquellos veranos, avancé un poquito más mi gusto por lo femenino, lógico habida cuenta de la femineidad que destilaban las paredes de aquella casa.

Que nadie se llame a engaño, no estaba todo el día con las medias puestas. Aquello podía ocupar un 1% de todo mi tiempo allí. Me dedicaba a jugar al fútbol como un niño de mi edad, a leer tebeos, a dibujar y a jugar con un perro que tenían mis tias.

En fin, hasta aquí un capítulo más de mi novela rosa.
Desde entonces han pasado muchas cosas en mi vida hasta que he llegado a lograr la imagen que hoy adopto cuando me visto de mujer.

Pero eso lo contaré en otra ocasión.

CONTINUARA...


http://patysmonroe.blogspot.mx/

Historia de un Travesti (La bisexualidad, heterosexualidad y homosexualidad son un estado mental)

Les voy a contar mi historia en la cual probablemente muchos o varios que lean este artículo podrán identificarse.

Yo soy un hombre comun y corriente, mi vida transcurre normalmente, pero a que llamamos normalmente, bueno a que tengo mi novia vivo con ella y lo más probable es que próximamente nos casemos, tenemos nuestros amigos con los cuales convivimos en eventos sociales, los cuales no saben nada sobre mi parte femenina, únicamente la que sabe es mi pareja la cual ha hido entendiendo y asimilando poco a poco el porque a mi me gusta sentirme de vez en cuando toda una mujer.

Todo comenzó cuando yo tenía aproximadamente (y digo aproximadamente debido a que no recuerdo con exactitud el acontecimiento que les voy a describir a continuación) 9 años de edad, soy el único barón de 4 hermanos, es decir, tengo dos hermanas más grandes y una más pequeña, mi madre siempre se ocupó del hogar y mi padre viajaba mucho por su profesión. En una ocación jugando con la hermana que es un año más grande que yo estabamos sacando las medias y tobimedias que mi madre guardaba en su tocador, mi hermana me dijo anda ponte esta tobimedia ( cabe señalar que yo en ese entonces y hasta ese momento mi vida había transcurrido como cualquier niño, una infancia normal) a lo cual yo accedí, al principio no sentí nada, me puse la otra tobimedia en el otro pie, al frotar los dos pies fue donde se despertó en mi una sensación (he de confesar que fue agradable) que se mantuvo latente hasta que llegué a la pubertad (Dicho acontecimiento lo recuerdo perfectamente debido a la sensación que me produjo).

A la edad de 15 o 16 años cuando experimenté mi primera eyaculación (he de confesar que nunca fuí un niño precoz a diferencia de la demás gente) lo primero que se me ocurrió utilizar fueron unas pantimedias de una tía, sabía que me iba a quedar solo y aproveché el ponérmelas, recordando mi experiencia a los 9 años, fue la experiencia más increible que había sentido en toda mi vida hasta ese momento. A partir de ese momento en adelante cada vez que quería masturbarme siempre buscaba la manera de hacérlo con una pantimedias puestas. Como ustedes bien saben uno siempre llega a un punto en que el artículo que uno pueda utilizar, se vuelve monótono y tratamos de buscar siempre algo diferente o nuevo. Mi mente empezó a querer buscar más artículos de mujer sin dejar de utilizar las pantimedias, fue así como paulatinamente llegué a travestirme totalmente buscando crear en el espejo la mujer erótica que todo hombre con inclinaciones heterosexuales siempre quisiera tener, eso por un lado, por otro lado cuando encontré en el espejo a esa mujer fue como una segunda magia que me hizo sentir dentro de mi la sensualidad que una mujer emite cuando se arregla de una manera erótica y sensual.

También fui descubriendo que al yo dejarme llevar por lo que Andrea siente, es decir, entrar en el personaje de una mujer sensual, mi imaginación comienza ha hacerme sentir que en realidad soy una mujer ( es algo difícil de explicar hacia el género opuesto, estoy seguro que si un hombre común y corriente, es decir, heterosexual, comenzara a experimentar el vestirse de mujer, con algún artículo femenino, por instinto y por evolución, siempre va a buscar algo nuevo y terminará travistiéndose totalmente y entendiendo lo que estoy explicando). Probablemente algunos dirán, "Yo ni borracho" ni que fuera Gay, creo que esto no tiene nada que ver con la preferencia sexual sino con la admiración hacia el género femenino, uno llega a admirar el género femenino a tal grado que se convierte en una droga social y uno siempre busca más y más.

He llegado a la conclución que este gusto es como una adicción social (bueno así es como yo lo he llegado a definir), no causa un mal físico, al contrario uno siempre busca verse mejor cada vez, por ende uno trata de cuidarse y hacer deporte, a diferencia de una adicción a las drogas. Pero por otro lado causa un mál en la convivencia social ( que en realidad no debería de ser, simple y sencillamente es un gusto), el cual al ser un tabú en nuestra sociedad es rechazado y visto como una perversión y algo malo.

Es más, uno debe de darse el gusto de hacérlo ya que también es una forma de sacar el estrés que en ocaciones nos puede causar algún mál físico, como algún mál cardiaco.

Siguiendo con mi historia al yo haber sentido una segunda magia y haber descubierto a la mujer que llevo dentro continué travistiéndome dentro del closet. En realidad esto me causó muchos conflictos psicológicos, ya que en un principio estaba confundido, me preguntaba si yo era Gay (pero a mi siempre me han atraído las mujeres), si era un extraterrestre, hasta que un día en una navidad mi hermana descubrió unos artículos femeninos, toda esa noche no pude dormir pensando en qué es lo que me va a decir, si yo tenía que abrirme con ella, estaba aterrado. Al final dejé que todo transcurriera sin decir una sola palabra. En año nuevo mi hermana se me acercó y me interrogó acerca de lo que había encontrado en mi cuarto, yo le contesté que lo utilizaba para masturbarme. Antes de este suceso, yo ya había ido a ver 3 psicólogos pero a ninguno le había contado nada, no fue sino hasta después del suceso decidí contáselo al último psicologo que visité. Al principio le decía que quería que se me quitara esto que me causaba mucho conflicto, al final acepté totalmente mi satisfacción y gusto por el travestismo, ella me recomendó buscar algo en internét lo cual nunca se me había ocurrido y lo hice. Encontré un grupo llamado Crisálida el cual decía, " Travesti Heterosexual" quedé muy impresionado y a la vez aliviado y tomé la decisión de formar parte del grupo.

Primero me hicieron una entrevista psicológica para ver si cumplía con el perfil para poder entrar al grupo, al ver que encajaba perfectamente con el perfil, fuí aceptado. El primero día estaba muy emocionado y a la vez asustado ya que iba a tocar en una casa teniendo que dar una contraseña ( sentí miedo pensando en que iba a entrar a un antro de mala muerte), cual fue mi sorpresa el encontrar personas con un patrón de vida y de experiencia muy similar al mío, fue hasta entonces cuando mi estrés, mis inseguridades, mi timidez y mis miedos desaparecieron y surgió un hombre que yo no conocía y que siempre manejé en la intimidad de mi hogar. Un hombre que siempre quise sacar desde que era adolecente pero que mis miedos no me dejaban sacar. Mi vida cambió 360 grados, me volví en una persona mucho más segura de mi misma más agusto y conforme con quien yo era, fue tal el cambio que en realidad Andrea fue mi salvación no mi perdición como yo pensaba que iba a ser.

En esta nueva etapa uno de mis principales miedos y a la vez emociones era salir a la calle, exponerme, lo cual hice, fue una experiencia inolvidable así como emocionante. De aquí en adelante ya no fue suficiente el simplemente vestirme y verme en un espejo, también descubrí que me veía bien y que era admirada ( siento que si no hubiera sido admirada, no hubiera continuado). Al principio no aceptaba los piropos tanto de hombres como de travestis, pensaba que solo querian burlarse, pero paulatinamente descubrí que a cualquier lado que iba recibía los mismos piropos, llegué a la conclusión que en realidad si me veía bien (y de hecho a mi si me gustaba lo que veía en el espejo, para mi eso era suficiente).

Uno llega a tal grado que el vestirse, y salir ya no es suficiente, como les había comentado uno siempre busca algo nuevo, evolucionar para sentir lo que uno sentía al principio ( esta evolución, si así se le puede llamar, realmente asusta porque uno no sabe hasta que límite va a llegar), muy en el interior uno quisiera tener el cuerpo de mujer (me atrevo a decir que si las situaciones en nuestra sociedad fueran distintas, me transformaría en una mujer), sin embargo, mi parte masculina la disfruto, podría decir que en un 70 u 80% y que Andrea puede llegar a ser un 30 a 40%.

Esta evolución o cambio el cual uno siempre anda buscando me llevaron a tratar de experimentar alguna relación homosexual que en realidad yo lo consideraría como heterosexual
ya que al meterme en el papel de una mujer sensual y sentir el personaje en realidad soy una mujer aunque sea por unos instantes, por tal motivo comencé a buscar el ser tratada como una mujer, que me invitaran un trago, que me sacaran a bailar, y por último que me llevaran a un hotel y sentir lo que probablemente siente una mujer ( ojo uno nunca va a sentir lo que siente una verdadera mujer, esto me queda más que claro, es solo una experimentación), hasta la fecha no he llegado a experimentar en su totalidad todo el ritual femenino. Siento que probablemente nunca lo llegue a vivir, ya que uno mismo se bloquéa debido a que uno no puede darse el lujo de dejarse llevar (el dejarme llevar significaría que probablemente me llegue a gustar, y el que me llegue a gustar significa que me podría catalogar como bisexual, me atrevería a afirmar que probablemente tengo una bisexualidad reprimida) la verdad es que no lo se.

Porqué digo que probablemente nunca lo llegue a vivir, porque actualmente tengo novia, la quiero mucho y sabe de Andrea podria decir que hasta un 90%. Esto que acabo de confesar no lo sabe aún, en realidad quisiera que ella también fuera un poco más abierta y se atreviera también a experimentar su parte homosexual pero por su educación, por su forma de ser y por su carácter se que siempre lo va a rechasar. Me acepta porque se lo conté desde un principio porque se lo he ido explicando poco a poco y la he llevado a algunos eventos que se hacen, pero en realidad ni yo mismo se hasta donde voy a llegar.

A estas alturas me atrevería a decir que en realidad no debieran de existir los títulos que se les ponen a las preferencias sexuales, yo más bien las definiría como experiencias sexuales. Yo actualmente me considero heterosexual, adoro hacer el amor con mi novia sin embargo, aún no descarto la posibilidad de dejarme llevar por el ritual que conlleva el cortejo hacia la mujer, y experimentarlo sin remordimientos y sin miedos y culpas.

Una de mis principales barreras y que se que no voy a cruzar es por mi familia y mis ganas de tener una familia

A la conclusión que puedo llegar con todo esto es que el travestismo para mi es una droga social que aun no ha sido legalizada ni aceptada dentro de nuestra sociedad. Somos un ser curioso por naturaleza, sin embargo lleno de culpas, miedos, y tabues. He llegado a conocer a personas tan extraordinarias que ni yo mismo me hubiera imaginado, sin embargo, algunas de ellas encerradas en sus culpas, otras protagonistas. Pero a final de cuentas he llegado a conocer a las personas tal y como realmente son (comprendiento el porque son como son) sin secretos, sin miedos, sin nada que ocultar y por sobre todo aceptándolas tal y como son porque a final de cuentas nos guste o no TODOS y enfatizo esta palabra TOOODOOOS, tenemos alguna cola que nos pisen algunos se habren totalemte (MIS RESPETOS) otras a medias (también porque no MIS RESPETOS), pero los que aun no se aceptan totalmente y siguen luchando con sus culpas, miedos y tabues, los invito a que se dejen llevar se quiten las cadenas que los aprisionan y disfruten.

Eso si sin ejercer ningun tipo de daño tanto físico ni psicológico a nadie, ante todo el respeto al prójimo.

Muchas gracias
Andréa Shefler

http://andreashefler.blogspot.mx/